A 2-Month Old Unemployed

Secara resmi udah dua bulan unemployed. Emang bener kata orang, nganggur itu enaknya cuma sebulan, lebih dari itu anxiety mulai menyerang, bingung mau ngapain, nggak habis pikir kenapa nggak kunjung dapet kerja, terus muncul pikiran-pikiran negatif di balik susahnya dapet kerja. Mungkin umur yang udah ketuaan, mungkin pengalaman yang nggak mumpuni, atau bisa jadi nggak beruntung aja.

Beberapa hari saya sempet nggak sadar lagi melakukan stress eating. Begitu sadar, berat badan makin ke nambah. Akhirnya coba atur emosi dan sadarkan diri kalo makanan nggak bisa jadi jalan keluar masalah, yang ada malah nambah-nambahin masalah. 

Hari-hari dilalui dengan bangun tidur, makan, liat lowongan, apply, berharap ada yang tembus, lalu ngabisin waktu streaming series ini-itu. Don't get me wrong, udah mencoba produktif dengan ikut tes TOEFL, dan sekarang berpikir buat ikutan les bahasa lain tapi biayanya lumayan buat pengangguran yang tabungannya nggak banyak kayak saya. Les French biayanya 2 jutaan per level (di lembaga bahasa UI), les bahasa Jepang biayanya 1,8 jutaan di lembaga yang sama. Levelnya nggak cuma ada 3, tapi bisa sampe 6. Bahkan belajar bahasa Jepang ada kategori les baca tulis dan conversation pula. 

Saya tau sih, kerja dengan sistem kontrak emang beresiko nggak diperpanjang kontraknya, tapi saya terlena. Akhirnya, kontrak selesai sebelum saya dapet kerjaan baru. Buat saya yang bisa sampai 7 tahun di satu pekerjaan dan perusahaan yang sama, saya nggak pernah menyangka kalo umur kepegawaian saya bisa cuma selama 3 tahun. Ternyata saya salah memilih kapal terakhir.

Selain terus-terusan apply sana-sini dan berharap bisa dapet kerjaan yang descent dengan gaji yang mencukupi, saya cuma bisa berharap saya nggak jadi gila. Udah terlalu sering saya merasa insecure sama diri saya sendiri, sekarang dihadapi dengan kenyataan bahwa saya harus nyebur ke bursa pencari kerja di usia yang bisa dibilang udah nggak muda. Mungkin kalo saya jadi businessman, usia saya tergolong muda, tapi untuk seorang job seeker saya udah tergolong bangkotan.

Tetap berpikir positif itu sulit, apalagi sekarang saya sedang di masa-masa yang rumit. Tapi yang saya bisa lakukan selain berusaha ya cuma itu, berpikir positif bahwa nanti bakal ada jalan terang dari hari-hari nyaris putus asa ini.

Malam-malam Belom Pengen Tidur

Kakak saya bukan penggemar tulisan saya. Dulu banget pas saya masih suka (sok-sokan) nulis cerpen atau fiksi panjang, kakak saya baca dan bilang kalo tulisan saya nggak bagus. Dia nggak bilang jelek dan saya lupa tepatnya dia bilang apa waktu itu, makanya saya tulis aja kalo dia bilang tulisan saya nggak bagus. Entah cerita mana yang dia baca, soalnya banyak cerpen yang saya bikin dalam rentang waktu SMP sampe SMA bahkan awal-awal masuk kuliah. Dia bisa baca juga soalnya kami berbagi komputer, cuma ada 1 personal computer di rumah, jauh sebelum kakak saya dibeliin laptop pertamanya, jauh sebelum saya dapet laptop pertama dari Ayah karena kantornya ngasih fasilitas tapi Ayah gak mau pake.

Dibilang begitu sih saya ngerasa biasa aja pada waktu itu, tapi ternyata komentar itu saya inget sampai sekarang. Apa saya agak tersinggung ya? Sakit hati? Tapi habis itu saya tetep aja nulis, sampai sempet aktif banget ngeblog, dapet kenalan dari blogging, sampe ikut lomba segala. Mungkin sekarang kalo ada lomba, bakal lomba ngevlog ya bukan ngeblog lagi.

Balik lagi soal nulis, saya suka nulis dari SMP. Jaman Friendster merajai internet, saya sempet bikin blog yang isinya adalah curhatan sehari-hari saya. Saya niat, sampe saya susun dulu tuh tulisan saya di Word, baru habis itu ke warnet buat upload tulisan yang udah saya bikin, biar gak kelamaan dan biar billing warnet nggak meroket. 

Terus sekarang hari-hari lebih habis waktunya sama gadget. Nontonin video di Tik Tok sampe batre low, paket data abis. Mantengin kehidupan orang di Instagram sampe bikin mata perih karena kelamaan liat layar. Apa saya udah ketagihan ya? Apa pengaruh media sosial ternyata gak bagus ya?

Pernah sih deactivate akun Instagram karena patah hati (HAHAHA alasan labil), hidup jadi lebih... biasa aja gitu. Nggak ada yang diliat atau ditonton, nggak ada yang dipantengin, nggak ada yang bikin bertanya-tanya "udah berapa likes yang saya dapet dari postingan ini?" atau "kok Instagram Story yang ini views-nya dikit ya?" dan lain sebagainya.

Nggak ada akun Instagram juga bikin ketinggalan beberapa berita terkini. Inget banget waktu itu masih di kantor lama, ada yang bikin heboh di media sosial tapi saya nggak tau karena saya nggak punya akses ke Instagram pada waktu itu. Saya jadi ketinggalan berita, tapi ya nggak FOMO juga sih. Baik apa buruk, kira-kira?

Sekarang, sejak sadar kalo jadi jurnalis itu harus update isu-isu terkini, dan sejak sadar kalo informasi tercepat yang bisa seseorang dapatkan adalah (salah satunya) dari media sosial, saya jadi mikir berkali-kali buat deactivate akun saya, atau yang paling ekstrim, hapus akun saya sendiri. Cuma, saya akui, untuk hal kesehatan mental, jauh-jauh dari media sosial udah jadi hal yang bener.

Dear Friends

Saya merasa punya banyak kenalan, teman cuma beberapa. Biasanya yang saya anggap temen deket adalah mereka yang udah bertahun-tahun kenal sama saya, jalan bareng-bareng di luar kewajiban (misalnya: kerjaan dan lain sebagainya), dan curhat-curhatan soal hal yang paling dianggap pribadi. Hal-hal yang bahkan (mungkin) gak dikasih tau ke orangtua kami masing-masing. Curhatan temen baik tuh mencakup cinta, kekhawatiran soal masa depan, sex, kebencian kepada orang tertentu, keluhan soal kerjaan, keluarga, dan macem-macem lainnya yang bisa panjang kalo dijelasin dalam tulisan ini.

Tapi menurut saya, status 'temen deket banget' baru bisa di-klaim kalo kita udah bisa curhat soal kondisi kesehatan. Ketika kita udah bisa cerita sisi vulnerable-nya kita ke orang lain. 

Pertama soal kesehatan mental. Ada temen saya yang cenderung labil emosinya, with a background of a broken home, seringnya dia melampiaskan kesedihan atau hal-han yang bikin dia terganggu dengan self-harm, merusak barang-barang miliknya, kabur. Untungnya dia sekarang udah sadar kalau dia butuh bantuan, dia dapet bantuan profesional. Punya temen kayak begini bikin saya ekstra mikir buat menghadapinya, nggak jarang saya bingung sendiri gimana caranya approach dia tanpa ada tendensi mengecilkan apa yang lagi dia alami.

Kedua, ada temen yang kenal penyakit menular seksual yang nggak bisa disembuhin. Dia nggak tau tertular dari siapa, cuma bisa menduga-duga. Pertama kali denger pengakuannya, saya speechless. Saya nggak tau harus ngomong apa, saya ngerasa sedih sekaligus nggak bedaya buat bantu kondisinya. Terus dia bilang, dia cuma mau cerita biar at least ada temennya yang tau kondisinya dia gimana. Sepengetahuan saya, orang bisa hidup berdampingan dengan penyakit itu, tapi bukan tanpa ancaman. Dia bisa aja collapse kalo terinfeksi penyakit lain, karena imun tubuhnya udah bekerja keras, jadi kalo ada virus lain yang masuk ke badannya dia bisa aja tumbang. 

Ketiga dan yang baru-baru ini terjadi, temen saya punya masalah sama penglihatannya. Pendarahan internal bikin matanya cuma bisa melihat sekian persen. Update terakhir dari dia, dokter menduga hal-hal yang bikin saya literally nangis. Pendarahan yang bikin penglihatannya terganggu diduga akibat tumor atau kanker, meski kemungkinan itu masih perlu penyelidikan lebih lanjut. I cannot bear with the fact that, temen saya dihadapkan oleh penyakit yang bisa bikin dia kehilangan penglihatan. Bahkan kehilangan nyawa. Mengetahui fakta ini, saya yang suka overthinking langsung ngebayangin skenario terburuk. Di sisi lain, saya nggak bisa berbuat banyak kecuali kasih semangat ke dia, kasih afirmasi positif kalo semuanya bakal baik-baik aja, padahal saya nggak tau apa-apa. Saya nggak tau, apa iya semuanya bakal baik-baik aja?

Keterikatan kita sama temen, bagi banyak orang, lebih erat daripada sama keluarga. Ada istilah kalo temen deket tuh ibarat extended family, keluarga yang kita pilih, tempat kita berbagi hal-hal yang sungkan untuk diceritakan ke saudara atau orangtua. Apa yang kita lakukan bisa jadi lebih berarti daripada apa yang dilakukan oleh keluarga sendiri. Bagi saya, temen-temen saya di atas yang sekarang lagi menghadapi their own battle merupakan orang-orang yang saya sayangi seperti keluarga saya sendiri. Sedih ketika mereka nggak ada, ketika saya harus kehilangan mereka, bakal sama sedihnya kalo saya kehilangan keluarga.

I can only hope that they're successfully win their battle, gloriously. And I hope that I can be one tiny light that can make their life brighter, even just for a little bit, to support them throughout the journey to freedom, whatever freedom means. 

Tentang Anak

Suatu hari, pas lagi berhenti di lampu merah Duren Tiga, saya liat dua remaja boncengan nggak pake helm, bajunya santai, naik motor sambil pegang handphone masing-masing. 

Keduanya tampak biasa aja, masing-masing pegang handphone keluaran terbaru, itu juga sebenernya hal yang biasa aja. Tapi pikiran saya jadi menjauh, sampai mikir... berapa banyak duit yang seseorang harus keluarin buat seorang anak?

Mulai dari lahiran. Beberapa temen kantor sempet saling curhat soal biaya yang mahal, belum lagi pas hamil harus rutin cek ke dokter, vitamin, susu, denger-denger biayanya juga lumayan. Emang sih ada cara yang terjangkau, tapi bukan berarti nggak keluar duit sama sekali. Apalagi pikiran. 

Terus ke pendidikan, gaya hidup, memastikan si anak tetap happy, ditambah sama hal-hal nggak terduga kayak kalo misalnya si anak sakit, harus pindah sekolah karena kerjaan orang tua yang juga pindah. 

Terus, kalo pisah sama anak tuh pasti sedih kan ya, udah belasan (atau bahkan mungkin puluhan) tahun hidup di satu atap, akhirnya si anak harus pindah tempat tinggal karena lanjut pendidikan di luar kota, atau kerja di kota yang berbeda. 

Belum lagi kalau umur si anak nggak lebih panjang dari orang tuanya.

Yang terakhir, asli, pasti nyesek banget. Logikanya kan orang tua hidup lebih lama daripada sang anak, tapi prakteknya nggak melulu begitu. Biar kata udah move on, pasti ada lubang gede banget di hati mereka karena ditinggal anak kesayangan. Anak yang udah mereka rancang masa depannya sedemikian rupa, tapi takdir berkata lain.

Kemudian saya juga mikir, nggak semua anak lahir dan hidup dengan baik di tengah-tengah keluarga yang komplit. Butuh waktu lama buat saya sadar kalo nggak semua anak punya orangtua yang lengkap, nggak semua anak lahir di tengah-tengah keluarga yang hangat, nggak semua anak punya orangtua yang mampu bikin mereka jadi anak-anak yang bahagia. 

Saya baru kenalan sama temen-temen yang berasal dari keluarga yang nggak komplit pas saya masuk SMP, mungkin pas SD ada tapi saya nggak inget. Tapi pas SMP-pun, saya nganggep hal itu biasa. Maksudnya, saya belom sadar kalau di dunia ini ada anak yang terpaksa tumbuh besar di lingkungan tanpa ayah atau tanpa ibu, atau bahkan tanpa keduanya.

Belum lagi ada anak-anak yang terpaksa hidup di jalanan, sampai larut malam masih di perempatan lampu merah, atau diajak keliling orangtuanya pakai gerobak, padahal mereka harusnya di rumah aja, banyak-banyak main dan belajar sama temen-temennya.

Saya jadi paham kenapa ada orang di dunia ini yang memilih buat adopsi ketimbang punya anak sendiri, dan saya juga jadi paham kenapa ada orang yang memutuskan buat nggak punya anak sama sekali.

Semoga anak-anak yang lahir di dunia ini bisa mendapatkan kebahagiaan mereka masing-masing, meski dengan cara dan sumber yang berbeda.

After Seven Years, It's Not Even That Bad

Saya punya kecenderungan buat membanding-bandingkan hidup saya dengan orang lain. Lewat media sosial, saya membandingkan hidup saya dengan teman yang lebih sukses padahal masih seumuran, orang lain yang lebih muda tapi udah hidup enak (menurut standar saya), para pegiat media sosial yang saya nggak kenal tapi kayaknya punya banyak hal yang saya pengenin. 

Katanya sih, aktivitas membandingkan diri sendiri dengan orang lain dipicu dari keinginan untuk mengetahui bahwa diri sendiri tuh lebih baik daripada orang lain. Selain itu, katanya, perasaan yang nggak pernah cukup atas apa yang udah diraih dan dicapai selama ini bikin banyak saya sering membandingkan diri sendiri dengan orang lain.

I know this isn't healthy. Saya jadi merasa (kata kasarnya) nggak berharga. Ngerasa kalo apa yang saya lakukan selama ini sia-sia. Nggak ada hal menonjol. Mungkin emang beneran saya nggak punya hal yang bisa dibanggain, atau standar sukses dan keren menurut saya adalah sesuatu hal yang ada di luar jangkauan. Jadi, mau gimanapun saya berusaha buat jadi sukses (menurut versi saya), yang ada ya cuma jadi usaha kosong aja.

Coba kalo melihat ke belakang selama hampir 7 tahun saya berkarir jadi jurnalis di Kompas TV. Awalnya saya jadi reporter lapangan, liputan berbagai peristiwa politik, sosial, budaya, ikutan dalam beragam peristiwa yang terjadi di Jakarta dan beberapa tempat di Indonesia (plus dua negara di Asia Tenggara). Sampai, kalo nggak salah, 3 tahun kemudian ditempatin di Istana Kepresidenan. Liputan agenda Presiden selama kurang-lebih 3 tahun, keliling Indonesia meski nggak semua tempat dikunjungi, menurut saya udah jadi pengalaman hidup yang nggak bisa dibilang biasa-biasa aja.

Saya juga punya kesempatan buat ketemu orang-orang yang nggak biasa. Orang-orang yang bagi sebagian orang cuma bisa dilihat di televisi, baca di koran, tau bagaimana wajahnya tapi belum pernah ketemu orangnya langsung. Saya punya kesempatan itu. Saya juga pergi ke tempat-tempat yang nggak pernah saya bayangin sebelumnya. Kamar mayat, rumah duka, dermaga, markas TNI, penjara, Istana Kepresidenan, dan tempat-tempat lain yang bikin saya bersyukur punya kesempatan yang nggak dimiliki semua orang.

Jadi, sebagai afirmasi, janganlah terus-terusan melihat kehidupan orang lain yang ditampilkan di media sosial. Karena pada dasarnya apa yang mereka tampilkan tuh yang terbaiknya aja, saya nggak pernah tau perjuangan atau cerita yang pernah terjadi di balik semua postingan yang indah-indah itu. Mungkin emang mereka kerja lebih keras dari saya dan bener-bener berusaha buat mewujudkan hidup yang mereka jalani sekarang, makanya mereka bisa jadi mereka dan saya jadilah saya.

Meski hidup ini nggak selamanya baik, nggak selamanya menyenangkan, tapi bisa jadi hidup yang saya jalani sekarang tuh adalah hidup yang terbaik buat saya. Bukan yang saya mau, jelas, tapi hidup yang ideal untuk saat ini.